一次，一位食客忘記拉褲鏈在酒樓用餐，剛好被一細心的女服務員發現但又不好意思直說，想了一下對食客說：“對不起，你樓下的‘車門'沒關好！”食客一聽大驚趕忙向樓下跑去，發現車門關得緊緊的，剛想發火時男保安告訴他褲褳沒拉好。原來如此，食客心里暗夸女服務員聰明！回到樓上便笑著對女服務員說：“你看見我的‘車門'沒關好，那你看到我的‘司機'了嗎？”女服務員答道“‘司機'沒看到，但‘兩個車輪'還在！!”
巧答
一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。”
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”
“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。”
看見就看見了,你喊什么?
一日,一旅游愛好者來到泰山，想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰云籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終于肯出來了,這個旅游者挨了四天看到日出,高興啊!就連蹦帶跳的歡呼大喊:看見了,看見了、、、、、、也就在這個同時，正在草叢里小便的一女子，面紅耳赤的提著褲子跑出來大叫"看見就看見了，你喊什么呀"
感嘆
感嘆男人：有才華的長的丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。感嘆女人：漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機．３０歲的男人正在學壞，抱著同一代唱著同樣的愛，４０歲的男人已經學壞，抱著下一代唱著遲來的愛，５０歲的男人最壞，抱著第三代唱著糊涂的愛．
吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
四個人和一條狗
一個大學教授正在講課,他說道:“在古代,“呂”這個字是接吻的意思,一個口對這一個口,十分形象.”教授的話剛說完,一個同學站起來說:“老師,如果“呂”是接吻的意思,那“品”呢,三個人在一起接吻嗎?”教授正在想,忽然又站起來一個學生,問道:“老師,我看“品”還好說,“器”字呢,四個人和一條狗在一起干什么呢?”
董卓與呂布
董卓宴請群臣,為了測試誰對他忠心就在吃飯時把貂禪請了出來(全身涂上了黑色),并吹滅了所有的燈!
3分鐘過后點上了所有的燈,董卓發現所有人的手都是黑色的，只有呂布和原來一樣,于是董卓便賞了呂布。呂布高興的笑了,露出了黑色的牙齒!
做詩
一老師帶學生游玩，見兩個人結婚了，對學生說：“這是喜相逢。”又見一人賣烏龜，又說：“這是抓地龍”。突然剛才結婚的兩人新郎死了，老師又說：“這是歸天去。”又指著大哭的新娘說：“這是守家中。”那天，老師讓大家回去作詩。
詩歌令老師七竅生煙，詩內容：“老師師娘喜相逢，生個兒子抓地龍，有朝老師歸天去，留下師娘守家中。”
李白之妻女
昨天，有位姐姐問我：“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎？”
我一時傻眼了，虧我平常還說對唐詩宋詞頗有研究，居然連李白這樣的超級詩人的老婆和女兒都不知道，而且我甚至不知道李白有沒有老婆和女兒，真是慚愧啊！
姐姐見我一臉困惑難堪，言道：“李白的老婆叫趙香蘆，女兒叫李紫煙！”
我正想問從哪里看到的。姐姐說：“有詩為證。”
“哪首詩？”
“日照香爐生紫煙。”
乍聽，仍顯愕然。細品，大笑不已。還可以看看
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